情感散文《 母亲的雀斑》
她有纤细的手指，好看的腿，两个浅浅的酒窝，一双不大却也有神的眼睛，高挺的鼻梁。她什么也不舍得给我，只施舍给了我一脸的斑点，没错她还有一脸的雀斑，黄黄的，浅浅的，我讨厌它们，正如我无法欣赏自己的。
正如大多数女孩儿，从小都会和父亲比较亲热，我从小对她就比较排斥，因为从小时身边的人就对我说，要不是我爸，我早就被她仍了。她要把我仍了的借口居然是没有尿布了，而父亲立即从衣柜里找出一大些，说：“这不是的嘛？”所以，我知道达从小她就不喜欢我。
一直都不太喜欢她，固执的认为她重男轻女，因为她会夸我哥聪明，念叨他皮，带他走亲戚，给他穿新衣服；总觉得她太罗嗦，总会把你一不小心出的一点小毛病不厌其烦的重复；恨她用父亲的血汗钱变成化妆品，不厌其烦的用“柔迪”对抗她的雀斑。我讨厌她晚上抹的像个戏子，然后换取白天皮肤的细腻白皙，取悦他人。
离家在外求学时，想起她总是因为没有吃到可口的饭菜，洗和可恶的衣服，整理着脏乱的房间或者在半夜做完噩梦不敢入睡时。即使她来到我身边，我也还是大声地呵斥她；会说她泡牛奶的水过热，不好喝；会把她好不容易焐热的被窝弄冷；会在她听从医生嘱咐替我连续煮一周稀饭时，告诉我爸说她虐待我，抠门。因为我知道她只是被迫听从我爸来照顾我的，因为她总是说：“让我来干吗？就知道浪费钱！……”
以为她很坏，一直在挑拨我们父女的感情，不停地在我面前诋毁我爸，觉得爸很可怜，家里除了我会听他的话外，其他人只会厌恶他和他吵。姐哥他们会对我说：“你爸”，但却会说：“我妈”。我知道这一定是妈妈的成果，于是我越发的对她凶了。
如果不是发生那件事，也许我会一直伤害她下去。
高三上学期，因为一个电话我一个多月没理家里人。她在电话中说：“你爸又在我面前说女孩子上那么多学干吗？出来不还一样打工？”我不吭声，哭了，因为又是“我爸”说。
直到后来，姥姥打电话说：“你爸妈又吵架了，你妈失踪了，你姨她们家都没有，你姐跑了几个车站找她，也不知在哪儿，你打她手机试试看可接你的……”，姥姥没说完我就哭了。
我哭着向电话亭跑去，泪大把大把地流，颤抖着拨打她的手机。“嘟，嘟，嘟……你所拨打的手机暂时无法接通，请稍后再拨，Sorry……”。“妈妈接电话啊，快啊，求求你了。难道你真的不要我了吗？”我不停地念叨着。我想起了她的聒噪，想起她的开明，不会告诉我说不许早恋；不会乱翻我的隐私，查看有没有敏感的字眼；会在异性给我打电话时满村找
我，看见我和男生说话时，会问怎么不请同学到家了坐，真没礼貌；不会像别的父母那样告戒我不能上网……我不停地重拨，但却依然无人应答，我慌了，我知道我不能没有她，不能没有哪个自称连保姆都不如的她，因为保姆会有工资的，我最后打给姥姥口齿不清地说：“她不接我电话，我要回家，我要去找她。”
我一路跑到车站，心里默念着，妈你一定要等我，一定，不可以不要我。在车里，我看见一个背着大包的熟悉的身影，然后我飞奔过去，因为我看见了她。乍一见面我们都没哭没笑，只是飞快地扫了彼此——我又看见了那一颗颗生动的雀斑。然后我低着头看脚尖，哑着嗓子小声地问她：“你为什么不接我电话？”“车上人太多太吵，我没有听见。”她也忍着嗓子说。我知道她在撒谎，她一定挣扎了好久，也许是离开了又回来的，不过都不重要了，她回来了。那天她仍然像往常一样为我擦汗，怕我热，为我买冷饮，为我殷勤的服务着。
我没告诉她，她回来了，我很开心，她要不回来，我会去找她的，无论天涯海角，因为我们是母女，我也是她心头上掉下的肉。
后来才知道，她并不是要把我抛弃，只是想把送给更好的人家去享福；才明白她对我的严苛只是不愿我像哥那样一事无成；才体会她说她连保姆都不如的苦闷；才理解她在生死边缘想到“我的三个孩子还没成家，不放心，舍不得”的挣扎‘原来她也是爱我的，也把我当成她的孩子；才醒悟向来我不停地使坏，不停地伤害她只是想要汲取她更多的爱，只是对她要把我“仍”了的介怀。
现在，我理解了她其实更想我全接受到她的优点，让我成为公主的，如果有选择我坚信她一定 不会把那些斑点传给我。她情愿加倍地长在她的脸上，只因为是母亲。（作者：王之一）