离开哥哥的日子

我的哥哥回来了，虽然他在去年春节的时候也回家过，但我还是觉得有些久远。还是我上初中的那年他就走了，至今还记得清清楚楚，哥哥在走的那一天对我说，等我上高中的时候，他就回来了。这个“回来”，应该是永远的回来，是不再离开的回来。

可是，下周一哥哥又要走了，那个真正的回来，我不知道要等到什么时候。

那个晚上，我和哥哥的对话很短，甚至短得都不能用简短来形容，我与哥哥说了几个字好像都能数清，什么原因，是隔阂吗？

哥哥比四年前成熟了，比以前现实了，记忆中的哥哥是桀骜不驯的。几年的军营生活，哥哥没有变得一身正气、满腔热血，反而使他更加地会“为人处世”了。我感觉陌生了，他的声音，甚至他的行为，都让我无法与“我的哥哥”联系到一起。

哥哥小时候，调皮捣蛋，没有让家长老师省心的时候，学习也不好。与他现在是不一样的，太不一样了，好像变了一个人！

记得小时候，我很不听话，哥哥更是调皮，但不管我们再怎么吵怎么闹，他都是让着我的，我们总是吵了好，好了吵。他总称呼我“小妹妹”，几乎不叫我的名字。

小时候没感觉到什么，长大了，甚至直到现在，我才明白，他那时是爱我的，为什么我会这样认为呢？那时，他会在大晚上冒着雨，穿过几条街，去给我买我爱吃的零食。他会爬上很高的树帮我摘别人家的沙果，一旦被人发现，会一个人揽下所有的错，好像我又吵又闹地叫他去爬树的事从来没有发生过一样。

当我闹起脾气的时候会打他，而且每次都是用全身的力气，但是哥哥从来不还手，实在急了，也只会轻轻拍我一下，然后我就会向大人们告状。

于是，哥哥就会被一大帮子人指责，他却从不会刻意为自己辩解。那么现在，他还会去做这些事吗？不会了，因为作为“始作俑者”的我，已经没有了这些无理取闹了。那他现在还爱我吗？回答还是肯定的。但是，他不会再和我吵架了，也不会再和我打架了。而我也不会再让他大晚上的去给我买东西了，也不会再让他去冒着危险爬树了。

其实，自从他进入十五六岁的叛逆期之后，我们之间就不同了，不仅相差六岁的隔阂出现了，更重要的是，一个叛逆的孩子连对他好的人都不会去理解，又怎么能再去包容一个不懂事、无理取闹的我呢？就这样，距离渐渐远了，感情渐渐淡了。

直到几年前在他走的前一天，我才意识到，陪我一起长大的哥哥，真的长大了，要走了。我知道，在他复员之前，我的生活里不会再有他的影子了，他不会再陪我一起玩了，真的不会了！

直到这时候，我才想起了哥哥的种种好和对我的种种包容。我流下了悲伤又带着悔意的眼泪。就在我躲在大人们身后，偷偷流泪的时候，哥哥却已经上了车，当我在一群穿着军装的新兵中再也找不到他身影的时候，我的心被揪了一下，多么想再看哥哥一眼啊！多么想再抱一抱他啊！

我挤过一层又一层的人群，却怎么也看不到那个熟悉的身影。

汽车发动了，就在这时，我听到有人在叫我的名字，我顺着声音寻找着，那个声音依旧响着：“回去吧，多保重！”尽管这时我依旧没有在人群中找到哥哥的身影，但是我还是使劲朝着逐渐离我远去的车队挥手，也同样哭着大声地喊：“哥，多保重！”

车轮的扬尘融进了我的泪水，我就这样一直挥手，一直挥……直到车的影子消失。时间一天天过去，哥哥在我的脑海中出现的次数也越来越少，时间和距离有时对感情就像两个无情的杀手，一点一点，悄无声息地把感情磨淡了。

我现在也没有了小时候的无理取闹，而哥哥也走出了叛逆期，可我们之间再也不像从前了。

我知道，我想他也知道，谁都想回到从前，可是真的谁也回不去了。

今天，他又一次回家探亲，可我只和他说几句话，难道几年的思念，就仅仅是这几句话呢？

如果我可以重走童年的路，我会去的。但我并不是想改变我的或者他人的人生，也并不是想弥补过去的种种遗憾。我只是想把我人生中最快乐、最纯真的时光在经历一次，在我寂寞无助时候，能让我更清晰地回忆起这段时光，让我再一次地确定，有我爱的人在永远爱我。